Хорошее настроение
1057 просмотров

Хорошее настроение 29

Про работу

- Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки - ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
- Эй, Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается.

Про логику

Если электронные сигареты - для тех, кто хочет бросить курить, то электронные книги - для тех, кто хочет бросить читать?

Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив частного предпринимателя.

Доктор приходит к больному малышу.
Видит что его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

Про любовь

Мужики, не спешите предлагать женщине руку и сердце. Ну сами подумайте, а вдруг - возьмет, и вы всю жизнь будете слушать, какой вы безрукий и бессердечный.

Не так тяжело завоевать мужчину, как каждый день кормить его в плену.

Из разговора друзей:
- А почему вы с ней расстались-то?
- Да, она два месяца жаловалась на тему "ты меня не любишь".
- И что?
- Убедила...

Про времена

Раньше у мужчин был девиз: "Пришел, увидел, победил!"
Складывается впечатление, что в наше время он звучит теперь так: "Попытался, испугался, убежал!"

Про наследство

Умер старый богатый еврей.
Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание.
Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

История из жизни

У меня есть друг, который старался избегать мои дни рождения, видимо, чтоб не тратиться на подарок, и я решил его проучить.

Я купил рулон туалетной бумаги, аккуратно распаковал, размотал рулон до середины и вклеил предварительно мной выполненный на компьютере золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания:

"Вы являетесь обладателем золотого миллиардного рулона, компания производитель нашей замечательной туалетной бумаги вручает Вам этот золотой сертификат (1 000 000 ... сумму) и можете получить деньги в дирекции компании при предоставлении этой пластиковой карты".

На тонкий плотный картон нанес принтером информацию, приклеил широкую магнитную ленту (из под старых ЭВМ), как в настоящей пластиковой карточке) и заламинировал в пластик (есть такие услуги).
Аккуратно запаковал рулон и, придя однажды в гости к моему другу, тайком положил эту "Бомбу замедленного действия" в туалетный шкафчик к другим рулонам туалетной бумаги.

Ну и где-то через месяц "Бомба" рванула! И попался на ней ни друг и ни его жена, а попалась его теща, которая решила в тихую получить себе деньги.

Она поехала в другой город на завод - производитель этой туалетной бумаги, поставила там всех на уши. Писала в защиту прав потребителя, искала правды в газетах, раздувала щеки у юристов - чем, наверное, немало позабавила людей.

Конечно же, мой друг вычислил мою "пакость" и за это мне безмерно благодарен (так как теща не появляется у них уже лет пять). И стал дарить мне два подарка на день рождение и день "Бомбы".

Его теща меня знает и ненавидит, и внесла меня в список "друзей", где я занимаю почетное второе место после Гитлера.