Хорошее настроение
967 просмотров

Хорошее настроение 5

RAS1_0

Про здоровье

Встречаются два пенсионера возле подъезда. Один спрашивает у другого:

- Как дела, как здоровье?

- В общем нормально, но стала подводить память.

- Слушай у меня были такие же проблемы, но по совету доктора начал принимать лекарство, которое очень помогает!

- Да, а какое?

- Сейчас я тебе скажу, только напомни мне название тех цветов, которые чаще всего дарят женщинам.

- … Розы что ли?

- Точно! Роза (кричит в окно второго этажа), напомни какое лекарство мне доктор прописал?

Доктор спрашивает у пациента:

- На что жалуетесь?

- Мне изменяет жена.

- А я чем могу помочь?

- Ну, понимаете, у меня не растут рога.

- Вы успокойтесь, на счет рогов это образное выражение.

- Ой как хорошо, а я уже думал у меня недостаток кальция!

Кукловод из передачи "Спокойной ночи малыши" пришел на работу с похмелья, поэтому Степашку всю передачу трясло и знобило.

Про логику

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме.

В одной больнице титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька.

В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия: пес-кастрюльщик".

Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось – пескоструйщик.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

- Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Мама, я замёрз?

- Нет! Ты хочешь кушать!

История из жизни

На кассу в супермаркете подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки.

Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.

- Пожалуйста, ваш паспорт.

- Зачем?

- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.

- Извините, а зачем???

Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:

- Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.

- По-вашему, мне нет 18?

- ...

- Так зачем вам мой паспорт?

- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта...

- Но у меня нет с собой паспорта.

- Тогда я не смогу продать вам водку.

- По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом?

- Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина.

- Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне - вам не кажется?

- Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта...

В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля.

Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью.

- Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях?

- Ни при каких, - отвечает старичку кассирша.

Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает:

- Вам придется заплатить за бутылку!

- Но у меня же нет паспорта?

Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена.