Хорошее настроение
854 просмотров

Хорошее настроение 24

RAS1_0

Про бухгалтера

Фирма приглашает главного бухгалтера. График работы - год, через три.

Про налоги

Приходит заказчик к киллеру и говорит:

- Надо убрать конкурента, готов уплатить 100 тысяч долларов!

Киллер отвечает:

- Хорошо, укажите все необходимые координаты! Только понимаете у меня работа такая - трах, бах, - слух подводит. Можно еще раз уточнить сколько денег Вы предлагаете?

- 100 тысяч долларов!

- А это без НДС?

Про акции

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 6,50 грн. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 9,5, новая 7,5 грн.

Хорошо, что купил вчера, а не сегодня со скидкой!

История из жизни

Работаю я в компьютерной конторе.

Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний компьютер. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было и он не расплатился.

Через пару дней еду с женой на своем автомобиле и нарушая правила обгоняю поток в шахматном порядке.

Моя жена меня по этому поводу методично пилит.

И как апофеоз обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой.

Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...".

И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника, который протягивает руку со словами:

- Привет, сколько я тебе должен?

Первая моя мысль - сейчас глаза у жены выпадут и закатятся под сиденье.

Приключилась интересная история

Давненько получив в наследство 2 квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, для дальнейшего совмещения положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке.

Спустя несколько лет все-таки приобрел ее, без кредитов не обошлось, но суть не в этом. Весь пятый этаж совмещен и мой - чувство приятное.

В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки из какой-то секты и предлагают послушать их вероучение. В общем, культурно посылаю их и закрываю дверь.

Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул, что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю - тетки переглядываются и теряются в словах.

Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха.

Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!

Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице, заикаясь про нечистую силу и т. д.

Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких-нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем.